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Relaciones virtuales y masculinas 2.0

Relaciones virtuales y masculinas 2.0: facebook

Ellos son los que nos prueban por correo electrónico o en Facebook, porque son tímidos o simplemente muy comprometidos. Los diferentes tipos de machos 2.0 de los cuales en muchos casos es mejor mantenerse alejado...

Érase una vez hubo Vacaciones, días festivos o el caso. Te viste a ti mismo, te gustaba, si estaba bien, hablabas con las manos, los ojos y la voz. O terminaste siendo "cortejado" por el habitual Casanova en busca de una presa, mientras que el tímido y loco chico de ti se mantenía al margen. En la era 2.0, cuando hablas con ventanas virtuales Y para conocerse, el perfil se espía en la red social del día, los enfoques entre los dos sexos definitivamente han cambiado. aquí Los 4 tipos de hombres virtuales. Que tarde o temprano intentarán pescarte en la red. Los mismos que probablemente nunca verás en la vida real...

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El tímido 2.0

De todos los 2.0 machos, el tímido Es el único que intenta el atajo de la web porque se alimenta. un sincero interés en ti. carácter real, quizás ya presente en tu vida (amigo, colega, conocido, novio de la guardería) el tímido se esconde detrás de la pantalla o debajo de su mejor foto-avatar (una de unas vacaciones, o mientras practica algún deporte) para obtener fuerza. Su primer mensaje suele ser un saludo. el segundo una broma, el tercero una broma, el cuarto una broma, y ​​así sucesivamente.

Facebook puede entender si estás deprimido

hasta el tímido sin arma de coraje, y vi envíe su número de teléfono, escrito con alguna excusa. Seguro para ser cancelado de la lista de amigos de amigos inmediatamente después de presionar la tecla enter. Si estás recibiendo la atención de un tímido que te gusta, puedes ser cortejado serenamente. Busca en la web solamente una manera rápida y sin dolor aferrarse a tu corazón (y tu sostén). Y si un dia Ya no lo encontrarás entre tus contactos., estar un poco triste se suicidó (desde Facebook) para que ya no sufras por ti.

El Marpione 2.0

la Marpione 2.0 Es la versión mejorada de lo normal. hombre que siempre trata. Su actividad favorita es tamizar. todos los perfiles de Facebook cualquier amigas amigas y de todos Mujeres con nombres sexualmente atractivos, apellidos y apodos. (Jessica y Gattina te han aconsejado...) en busca de cuartos de sostén, copas B a simple vista y oportunidades para la diversión. Una vez apostada la presael Marple lo rodea con trazos del mouse y envía, con enfoques twit-porno O frasette de besos perugina, poemas melosos. copiaincollate e himnos a labios y ojos (aunque en realidad siempre habla y solo a tus tetas).
Si es feo e inseguro la marpione usa identidades falsas (como Jude Law en Más cerca, pero sin asemejarse a él, desafortunadamente) o se esconde detrás fotos de modelos y estados falsos. por lo demás solo intenta, como es, confiando religiosamente en Teoría sagrada de las probabilidades.: de los cien gatitos con los que chateas todos los días, tarde o temprano uno que te encuentra...

El Desesperado 2.0

la desesperado es el macho 2.0 mas molesto de la red. Si el tímido puede ser aniquilado con una notificación y la Marpione puede ser eliminada con una foto sin maquillaje, el Desesperado nunca se rinde. Tendiendo a envío de correo basura (puede escribir hasta 50 correos electrónicos en un día), al phishing (ponerse en contacto con usted pretende tener sus gustos haciendo Control-C de su tablón de anuncios) e allo acecho (Lo encontrarás en cada buzón), este espécimen de macho te busca porque necesita uno escapar de una relación infeliz O de un muro de las lamentaciones por su desordenada existencia. Sus acciones típicas van desde la propuesta de matrimonio al tercer correo, a la lista de 45 cosas que tienes en común En el segundo día de la amistad en Facebook. Cualquier cosa corta, para llenar Una sola necesidad inmensa: llora sobre ti y se salvo, desde el primer desgraciado que el agrega a sus contactos

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El narciso 2.0

El narciso, por definición, es un tipo fascinante e retráctil. Bien anclado a su vida real, se enfrenta a la web solo cuando no tiene nada mejor que hacer, dice cosas interesantes y no insiste en tener respuestas. felizmente acoplado Pero trivialmente ligero, se materializa en forma de cumplidos refinados (Él te los escribe pero piensa en él), preguntas íntimas (de los cuales no lee las respuestas) y discursos de calidad. Aprovechando su mortalidad, el semi-dios que brilla de la nada en su bandeja de entrada de correo electrónico, pronto le dará una agradable adicción de sus correos electrónicos. Mientras dedica sus estados de Facebook, lo utiliza como un dispositivo para medir su potencial de seducción: quiere estar seguro de que, incluso si está contento y comprometido, todavía es aceptable.

Y solo eres su décima prueba. Capaz de venderte todo en palabras, el narciso Oscila desde la propuesta erótica a la confesión, con unas engañosas. Pienso en ti y no tengo que, Quiero verte pero no puedo, podríamos ser pero no seremos. Y mientras caes tontamente en su red, ni siquiera te das cuenta de que él es el no quiere ni pienses en ti, ni te veo ni sea algo. Y, sorprendentemente, ni siquiera quería llevarte a la cama. Porque en realidad Hay solo una cosa que el Narciso te pide.: para sostener el espejo, mientras se enfoca en admirarse un poco...
Dedicado a todas las mujeres jóvenes ingenuas que creen en los sentimientos electrónicamente. Por otro lado, si llamas a Face-Book y no a Heart-Book o Head-Book, habrá una razón...

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