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Los tipos de parejas que puedes conocer en la playa (y cómo evitarlas)

Los tipos de parejas que puedes conocer en la playa (y cómo evitarlas): cómo

Todo tipo de parejas que puedas conocer en la playa. Parejas junto al mar, si las encuentras las evitas. Y si eres parte de eso, te pones a ti mismo. O te arriesgas a terminar en nuestra lista. La de las parejas típicas que hoy se encuentran en la playa...

Tipos de parejas que te encuentras en la playa.

La playa es ese lugar entre el mar y el tráfico donde hay principalmente parejas. A menudo, no siempre, porque ella ordena ir a la playa, y él se adapta y compra la Gazzetta. En este rincón del mundo donde dejamos caer la ropa y las inhibiciones, verificamos todo tipo de reunión humana. Personas que se cubren de amor con crema, personas que se pelean, personas que esperan la puesta de sol sonriendo, personas que no se soportan en las olas. Entre las muchas parejas que encontramos en la costa, aquí está laedificante Lista de los que más nos impresionaron. Sin ofender para nadie. Porque debajo, todos somos un pequeño Alberto Sordi junto al mar...

Cómo relajarse y divertirse realmente durante el fin de semana.

Los hipsters

Un nuevo tipo de pareja por algunos años puebla las playas de nuestra costa. Son el inconformista del mar: blusa con botones, mechón esculpido y él bien educado, gafas vintage y cosas mezcladas con rayas y lunares, una palidez fantasmal para ambos. Llegan al borde de la playa repitiendo al azar las palabras de los libros de Kerouac. En realidad, al mar no les gustan nada, pero escuchan elobligación social Para lucir un cutis dorado durante los aperitivos a finales de agosto. Plantado a la sombra durante todo el día, con el temor de romper el arbusto de tirabaci, el mar lo aprecia especialmente lamiendo, pero odian el agua e incluso la sal. Para esto, pasan su tiempo leyendo trilogías de nerd, comentando series de televisión o escuchando algunas bandas indie sin publicar con auriculares grandes. Su filosofía es: Aguanta hasta el atardecer, luego peina tu cabello.. Debe evitarse el baño, debe evitarse el movimiento, debe evitarse la arena. Y los hijos de Goji son malvados.

Los niños de las bayas de goji.

Los reconoces a primera vista: pareo étnico combinado con un tatuaje tribal descolorido, traje de caña tejida, bronceado carbonara, pero solo porque rechazan el concepto de protector solar. Y luego, por supuesto, el perro. Nada contra los perros, solo el de la pareja antes mencionada, suele ser gigante, a la izquierda. libre para pisar la toalla, y siempre dispuesto a sacudir su largo y húmedo cabello a dos centímetros de ti. Sacudiendo las pulgas hacia ti. Y provocando la sonrisa del dúo extremadamente relajado. Si solo te atreves a alejarte del tsunami de la piel y el agua de mar, míralo con desdén y comenta: Aquí está el capitalista habitual..
Aliado de la costa Alberto Sordi, porque la esposa siempre ofrece la parmesana, en un momento determinado, y los hijos de las bayas no resisten.
Enemigos amargos: los hipsters antes mencionados.

Alberto Sordi y su esposa

Ellos son los que vienen de Vacaciones inteligentes. Él llega con la bolsa y el calcetín, ella tiene un sombrero que no se puede cerrar y está atorado en su cabeza, un bikini robado después de la guerra y los pies frescos de un podólogo. Sin embargo, su sello es la bolsa de refrigeración estilo Gio De esos rígidos, gigantes, absolutamente de los 80. Dentro, todo el menú de la versión de verano de Sora Lella. Ensalada de arroz: una tortilla de sobra con espaguetis, libras de uvas, pizza grasienta, bombas fritas y el inevitable queso parmesano de todo. Después de una parada de observación, útil para contener la respiración, se para bajo el paraguas con el Semana de puzzles, ella tiene Novella 2000 y en el fondo de la gigantesca bolsa de paja una vieja Armonía que hace prohibida la juventud. Y lo mira mal cuando se burla del atractivo vecino en un bikini debajo de las gafas de carey...

Canciones de verano para escuchar junto al mar.

Los montañeros de vacaciones junto al mar.

Al mar no les gustan nada, pero como el inconformista, saben que a veces depende de ellos ir allí. Pero no para lucir un bronceado, pero ¿por qué? sin vitamina D y yodo mueres. Respetuosos con la naturaleza pero absolutamente desprevenidos para las condiciones marinas, aparecen en la playa bronceados como si fueran a una caminata en las montañas. Zapatos pesados, pantalones largos, camiseta sin mangas y sombrero, que nunca se quitarán de la piel. Se posicionan en el punto más alto de la playa - una duna, un acantilado, un árbol - sudan y se vuelven rojos en los hombros y la nariz, pero se sostienen las manos con ternura. Saben que es el sacrificio de una pareja lo que debe hacerse, porque incluso las montañas una vez estuvieron debajo del mar

Los pequeños enamorados

Parejas de pesadilla: las 10 peores para asistir (10 imágenes) Las 10 peores parejas típicas para evitar a toda costa. Las peores parejas a las que sería mejor no asistir (fuente: iStock)

Los amantes de Molesti

Abrumados por un destino inusual en el mar azul de agosto o en cualquier otro mes de verano, los dos amantes del mar Hacen de la playa su dormitorio. Los encuentras escalando en las rocas, los ves revoloteando en las olas con sus manos por todas partes, los descubres unidos a una boya peor que dos tomates de mar, para besar con pasión, mientras el traje de baño se quita. Y si se levantan por unos minutos, sabrán que su destino es solo uno: un lugar más apartado para tener relaciones sexuales. En los momentos de descanso, los dos elementos de la pareja alternan la ternura pre y post orgasmo con sándwiches rellenos. Duermen, toman el sol, hablan, bucean con inocencia. Y hacen la cuenta atrás para la llegada del atardecer. Porque entonces finalmente estarán solos en la playa.

Mimos en la playa

Sexo en el agua: las mejores posiciones (6 imágenes) Cómo enfriar los espíritus calientes en parejas, entre el mar, la playa y la piscina... (fuente: iStock)

Las más bellas y escuchadas canciones de verano.

Los que compran tomates de Eataly.

Los reconoces porque aparecen en el horizonte. absolutamente coordinado. Mocasín de diseñador y ropa de lino almidonado para él, falso vestido sin esfuerzo y sandalias de joya para ella. Quien lleva el esmalte coordinado con el bikini. Por lo general, tienen dos hijos, uno de los cuales tiene dolor de cabeza y el otro se llama Lavinia, y como resultado una niñera porque no pueden sentarse en la orilla para hacer castillos con títeres. De hecho, debe leer el último libro de Travaglio, tuitea cosas sobre economía y optimizar el bronceado con una aplicación para smartphone. Debes comentar Los posts de bloggers de moda que hablan de los problemas del mundo., mantenga los ojos cerrados para evitar arrugas, o pase el emparedado firmado a los bebés. Antes de morir de un corazón roto cuando el perro de los niños baya pasará el sarong Givenchy


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