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Carta a mi padre: "Debes estar allí".

Carta a mi padre:

Tener una relación maravillosa con tus padres no es fácil, es algo que se desarrolla a lo largo de los años, un diálogo que nunca se detendrá, algo que siempre estará ahí de todos modos.

Carta a mi padre

Tener una relación maravillosa con tus padres no es fácil, es algo que se desarrolla a lo largo de los años, un diálogo que nunca se detendrá, algo que siempre estará ahí de todos modos. Cuando nos sentimos solos, cuando estamos tristes, ¿cuántas veces la mamá o el papá vienen a preguntarnos qué nos molesta? ¿Cuántas veces nos gustaría hacerlo? ¿O nos molestamos en enviarlos lejos, pensando que no pueden esperar esa confianza que ellos mismos nunca nos han dado?

¿Cuántas veces en lo que los adultos llaman la adolescencia nos peleamos con los que nos trajeron al mundo y nos forjaron? ¿Cuántos en los que nos gustaría ir y dejarlos con sus convicciones?
Pero tuve la suerte de crecer con un padre que sabía hablar conmigo, escucharme y que me brindó sus experiencias terribles, dulces, amargas, estúpidas o profundas que, desde muy temprana edad, me enseñaron esa cosa que es el placer de escuchar, vivir las vidas de otros a través de las palabras; y ahora que han pasado los años y ahora tengo 18 años, me estoy enamorando cada vez más de este padre, para sentir una dulzura indefinida cada vez que lo abrazo, que todavía estoy sentado de rodillas para dejarme abrazarlo, cada vez que Les digo mis cosas, sin saber qué hacer si algún día él se va.
Últimamente, sin embargo, siempre he estado triste, siempre atrapado en mis problemas, por la inhóspita soledad que llevo puesto que, cuando este verano todo me ha abandonado, me encontré solo en un mal mundo, donde se debe conocer la bondad y la confianza si no quieres ser atrapado por todos... en este mundo que no esperaba y que nunca hubiera descubierto.
Debido a esta ansiedad mía, a mi deseo de amor reprimido, me he vuelto más malhumorado y hosco de lo normal, siempre triste y de mal humor, y por todo esto, mi padre y yo a menudo nos peleamos unas semanas, lo siento exigente, quisiera que no me importara, que las cosas me pasaran sin tocarme o lastimarme, que fuera diferente de todos, más profundo y más concreto, y no miré todas esas tonterías que me proponía, pero parece que no me gusta., aunque sé que tiene razón. Tras una gran pelea y los mil malentendidos que tuve en esos últimos días el sábado pasado, le envié un correo electrónico donde le conté todo...

¿No quieres que tenga amigos? ¿Prefieres verme llorar solo? También puede ser que me deje influir demasiado, o que mis amigos no sean agradecidos porque son demasiado bajos para ti, así que afortunadamente no necesitas a nadie... Necesito un poco de hombro a pesar de lo que crees. mis necesidades Ya no quieres darme nada, ¿ya no quieres hacer nada por mí? no lo hagas, ya nadie te obliga, si quieres también puedo irme porque lo he entendido aquí, si no vivo con la opresión constante de las expectativas eternas, nadie está contento.
¿Qué importa si mi habitación está en orden o en el caos más completo? es MI habitación, soy yo quien debe vivir allí, soy yo quien debe desear y tiempo para arreglarlo...
Estás perdiendo el amor con nosotros, o quizás tienes más probabilidades de ser yo que yo, y esto en última instancia duele más que cualquier otra cosa: no creía que el amor dependiera de cuánto se cumplieran tus expectativas, entiendo que sin darme cuenta de que sufres al ver en mí tus propios errores, pero no soy una entidad suprema, ya no necesito sentirme solo, ni siquiera en forma superficial si queremos, para recrear, creo, cuál fue la integridad que sentí como un niño ¿Me equivoco? es muy probable, pero me equivocaré una y otra vez, perderé más y más las partes que amabas del niño Sinar, pero ya no puedes amarme más por esto.
Te necesito, tu apoyo a tu amor incondicional, al menos tienes que ser eterno, una certeza, te estoy pidiendo que no me abandones incluso si te estoy decepcionando día tras día, incluso si no soy como lo habías soñado cuando podrías envolverme todo. tus brazos calientes Te necesito, incluso si mi mundo se está moviendo más y más fuera de aquí, tengo que saber que estás ahí, que siempre estarás ahí para mí.
Necesito cometer errores, todavía tengo que encontrar, o tal vez encontrarme a mí mismo, me perdí en el camino, es importante, doy importancia a las cosas que no tienen ninguna, quito las que deberían, pero lo que estoy pasando es La vida, no como la había soñado, es verdad, pero como viene, cómo puedo y puedo enfrentarla. Tal vez entenderé más adelante, tal vez, que el mejor método es permanecer en casa en casa, en libros, sin amigos, pero solo la compañía de mi mente. Ahora, a veces, siento una gran necesidad de llenar los vacíos de mi propio yo con la compañía de mis amigos, haciendo infinitas cosas, perdiendo el tiempo, disfrutando al máximo, creyendo que tengo todo lo disponible que deseo.
Voy a aprender, creo...
Entiendo todo lo que sabes, entiendo tus preocupaciones, tus críticas, tu dolor por no verme siquiera consciente de mí, lo entiendo porque quieres lo mejor para mí, quieres que sea lo mejor, superior a todo ya todos, para que nada me lastime, me distrae de lo que debería ser mi propósito, pero no puedo ser como tú quieres, eso no es lo que quiero, lo que siento.
No me importa ser mejor, no quiero ser superior, no quiero sentirme solo nunca más, quiero ser amado y no admirado, ni temido ni reprochado, quiero ser amado por mi amabilidad, no porque sea consciente de ello. que colgaba de Marx o Freud, quiero ser feliz y tener un mundo amigable, alguien en quien confiar.
Tal vez para crear todo esto estoy homologando demasiado, pero ¿qué alternativa tengo? Necesito encontrar a alguien en la misa que pueda dejarme entrar, para darme el ímpetu inicial, porque por mi cuenta no puedo irme, pero si nadie me ha encontrado todavía, si nadie puede darme todo esto, en cualquier caso, no lo haré. Puedo estar solo, el día en que encuentre mi equilibrio, el día en que encuentre a alguien, tal vez pueda ser como quiera, es una falta que conozco bien, pero por ahora es lo único que puede asegurarme... No lo sé. Sé a dónde llegaré, no sé si algún día lamentaré mi actitud "estrictamente necesaria", pero no sé qué más hacer ahora.
Debería haber sido más introvertido, tal vez debería haber sufrido más para ser profundo y poder lanzarme al vasto mundo seguro de mí, pero en este momento no puedo cambiar, puedo intentarlo, pero no creo que hubiera ocurrido, lo cierto es que que yo era feliz, si todavía lo soy solo puedo esperar. Soy solo una semilla tuya, nacida de la comunión de tus enseñanzas y del mundo circundante, ahora déjame florecer, déjame ser, permítenos alcanzarla solo, que encuentre el camino correcto solo.
¿Qué importa si me equivoco? siempre estarás allí para arreglar mis disparos para aconsejarme y regañarme, pero ámame, sigue haciéndolo, mantén mi certeza junto con el bien de mi hermano, eres la única cosa estable que tengo. Nunca mantendrías la nariz, sabes, pero trata de entender, sé que lo que sugieres es correcto, pero no te enojes demasiado si no puedo ser como tú me deseas. Llegaré despacio. Déjame llegar allí.

Padre e hija: relación difícil

Después de leer este correo electrónico, más el otro personal, mi padre subió a la habitación mientras yo dormía y llorando, me abrazó con fuerza, nos miramos a los ojos y nos entendimos, temía que no lo hiciera. habría entendido, que habría considerado mis palabras estúpidas e infantiles, pero no fue así y ahora que sabe que mis necesidades hemos vuelto a la misma armonía que antes.
Todo esto porque quería dejarte participar y decirles a todos que comenzar a decir lo que tienes dentro sin temor es lo correcto para arreglar cualquier tipo de relación, porque si es cierto que necesitas saber cómo escuchar las necesidades de los demás, también es cierto que no. uno nunca debe reprimir el propio.
No tengas miedo de hablar y no pienses que escribir es cobarde, porque somos capaces de decir muchas más cosas, de explicar sin interrupción y de usar nuestras propias palabras todo lo que nos entristece y que no tengamos el valor de decirlo. El diálogo es lo más importante en una relación, y si falta, puede estar seguro de que también faltará la comprensión, el bienestar y quizás el amor.

Padre: el primer hombre de cada mujer.

Hable, diga lo que tenga en su corazón, dígalo sin temor a que no lo entiendan, le hará sentirse bien consigo mismo y con los demás, y si no lo escuchan, incluso si lo han hecho, al menos lo han intentado y no se quedarán con el arrepentimiento No habiendo dicho todo.


Vídeo: Gracias Papá, por ser el primer hombre en romperme el corazón


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