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Celos en la pareja

Celos en la pareja: otro

Los celos en la pareja pueden ser un problema grave. La psic贸loga Emmanuella Ameruoso explica las causas y c贸mo derrotarlo.

C贸mo superar los celos.

Estimado doctor, soy una ni帽a de 22 a帽os que llevo 2 a帽os y medio comprometida con un ni帽o de 28 a帽os. Nuestra historia es maravillosa en todos los aspectos, pero en los 煤ltimos tiempos me he vuelto un poco celosa de 茅l, tambi茅n tengo dudas de la fidelidad de mi vida. chico. Antes de que ocurriera todo lo contrario, justificaba mi comportamiento dici茅ndole que "茅l ya no me presta atenci贸n", hemos pasado de la euforia de los primeros meses al h谩bito total y demasiada certeza en todo en la historia... mi gran terror es que pueda cansarme. de m铆, incluso si me repite d铆a a d铆a que me ama... Todo esto por mi est煤pida paranoia...

Los celos son uno Una forma de posesi贸n que no tiene nada que ver con el amor.. Principalmente vinculado al miedo a perder al otro, tiene su origen en las primeras formas de apego.

El miedo a perder el objeto del amor invade toda la psique y, precisamente por eso, hablamos de angustia. Es sobre esta base que nace y arraiga un sentimiento del que se habla sin querer, lo cual es tremendamente dif铆cil de confesar, pero a partir del cual es a煤n m谩s dif铆cil permanecer inmune: los celos

(Carotenuto, 1987)

El socio se convierte en el portador de d茅faillances conectado a la autoestima, a la necesidad que cada ni帽o tiene de querer ser exclusivo y de recibir un amor 煤nico. Para el ni帽o el amor a los dem谩s es fundamental y lo mismo sucede al crecer.

Uno no puede renunciar al otro porque El distanciamiento genera ansiedad.celos Es el otro el que nos permite entender que "existimos" y lo confirma continuamente, am谩ndonos.

Por lo tanto, la vida avanzar谩 en funci贸n de quien posee este poder y todo lo que crea un obst谩culo para la relaci贸n se opondr谩. La posesi贸n se vuelve fundamental para la continuidad y la supervivencia.

La "amenaza", por otro lado, causa incertidumbre: ocurre cuando el apoyo del otro comienza a ser deficitario. Por lo tanto, es natural sentir celos y tratar de retener este amor porque transmite la sensaci贸n de seguridad de un v铆nculo que persiste con el tiempo y, al mismo tiempo, brinda certeza y confianza constantes.

Dentro de la relaci贸n, el intento de detener al otro puede tomar enormes dimensiones, casi asfixiante, y el intercambio ya no es suficiente para apaciguar las necesidades de uno. Los celos se vuelven tan patol贸gicos..

Pero 驴cu谩les son las causas?

La investigaci贸n se refiere al v铆nculo primario, es decir, la relaci贸n madre-hijo. El apego se desarrolla en esta fase desde el nacimiento y cuanto m谩s simbi贸tica es la relaci贸n, mayor es la necesidad del ni帽o en crecimiento para establecer el mismo sentimiento con su pareja.

Pero esto puede ser posible hasta cierto punto. Cuando los celos se manifiestan, algo en la relaci贸n no funciona, probablemente un intento de liberar uno del otro, una posible distracci贸n, la necesidad de "aflojar el agarre" en virtud de una relaci贸n "sofocante" da vida a una experiencia de La ira y el odio. En esta coyuntura no hay "control" sobre el otro y la sensaci贸n de ser maltratada, surge una traici贸n.

驴Cu谩ndo preocuparse?

La voluntad (y la necesidad) de ser el pensamiento central en la vida del otro, para sobresalir. rasgos fuertemente narcisistas que llevan a experimentar la relaci贸n de una manera angustiosa.

Seg煤n el psicoan谩lisis. temer algo es desearlo y, por lo tanto, si en la pareja existe el temor de que el otro pueda dejarnos o traicionarnos, existe una gran necesidad de recibir confirmaci贸n. Y el tormento que sigue es una expresi贸n de una dificultad para vivir la relaci贸n con el otro a 360 grados.

隆Ser铆a imposible para un narcisista tolerar la falta de centralidad en la relaci贸n y al mismo tiempo vivir una relaci贸n de dependencia constante!

Ser capaz de alternar la autonom铆a y la individualidad de uno con la dependencia del otro se convierte en un torbellino de angustia, por lo que estar sin 茅l es preferible a vivirlo.

Cuando surja esta conciencia, es bueno recurrir a alguien que pueda proporcionar a la pareja (y al individuo) nuevas herramientas interpretativas para experimentar la relaci贸n de una manera m谩s satisfactoria y completa.

V铆deo: Celos en la Pareja | Florencia Deffis

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