La figura del padre siempre ha sido relegada a un segundo plano en comparación con la figura materna. Sin embargo, tiene un papel fundamental en el crecimiento de los niños y, en particular, de las mujeres. Una buena parte de la autoestima que la hija tendrá hacia sí misma en la vida se basa en su relación con su padre.
Relación padre-hija
La figura del padre siempre ha sido relegada a un segundo plano en comparación con la figura materna. Sin embargo, tiene un papel fundamental en el crecimiento de los niños y, en particular, de las mujeres. A pesar de la distancia que puede existir con el niño, la niña y, luego, la mujer, la presencia del padre da la "impronta" a las futuras relaciones de la hija con todos los demás hombres con los que se encontrará: parientes, profesores, novios, esposos o amigos. Una buena parte de la autoestima que la hija tendrá hacia sí misma en la vida se basa en su relación con su padre.
Identificar los territorios de la personalidad en los que la influencia del padre es más importante puede ayudar al padre a diferenciar mejor su intervención de la del mundo femenino "de abuelas y tías". Está muy bien que estas figuras le enseñen a la hija cómo hacerse aceptable y aceptable para los demás: estos son aspectos importantes de la iniciación femenina, que solo una mujer puede transmitir. En cambio, el padre está llamado a dar una enseñanza diferente: la autoestima y el cultivo de conductas y valores que preservan y aumentan esa estima.
Para desempeñar plenamente su papel en la crianza de los hijos, el padre debe ser una figura que se refiera al "significado", al significado de la existencia, a su propósito, a las preguntas más exigentes sobre la vida. Enfrentar esta tarea puede llevar al padre a proporcionar diferentes respuestas (incluso si es preferible que no sean conflictivas) con respecto a las propuestas por el mundo femenino.
El padre solo puede ayudar a su hija, como a su hijo, a "ser ella misma": esta es su enseñanza principal. Esta autenticidad es propuesta y apreciada por el padre en nombre del respeto de su hija hacia su propio valor personal, del cual la figura paterna debe ser un testigo constante. Este es el núcleo profundo de la autoestima, esa conciencia del valor del yo y del proyecto de vida del que podemos ser portadores y creadores, lo que les permite a los niños pasar las pruebas más difíciles. Esta autoestima se cultiva en la afectuosa relación padre-hija, que no teme recurrir a la sanción ante las transgresiones. Es imposible transmitir el sentido del propio valor sin demostrar también que tiene un precio: cuanto más estamos dispuestos a pagar (en términos de compromiso y rigor), más aumenta.
El primer hombre de cada mujer.
El padre es parte de su hija desde el momento de la concepción, él vive dentro de ella. Todos los otros hombres con los que la niña antes y la mujer tendrán una relación de cualquier tipo, ya sean parientes, profesores, novios, esposos, amigos, reactivarán las huellas de este antiguo vínculo. Sin embargo, no es fácil averiguar sobre los padres: solo en los últimos veinte años los psicólogos han considerado algo más que el "otro" padre, siempre a una gran distancia de su madre. La primera nota distintiva que aparece es una evolución, un cambio en la relación que las hijas tienen con sus padres, que sigue un camino paralelo al desarrollo de la identidad y la maduración de la misma. Las tres etapas de este viaje, comunes a todos, abarcan el período inicial de la niñez y, durante el período crítico de la preadolescencia, conducen al de la adolescencia. En el período infantil, la relación con el padre está pintada de una manera extremadamente positiva, casi de cuento de hadas, descrita como el "Paraíso perdido", o recordada con los tonos del mito de la edad de oro. La relación se estructura en la dimensión lúdica del juego, la broma y la diversión y se caracteriza por una fuerte intimidad psíquica y, sobre todo, física. La relación es directa y espontánea, natural, exclusiva, profundamente invertida sentimental y eróticamente.
Razones por las que tus padres se vuelven más estrictos.
El padre representa al príncipe azul de los cuentos de hadas, fuente y objetivo del deseo, la figura del padre es la del héroe. "impecable y sin miedo". La función del padre es, por lo tanto, la afectiva. Como una fuente de protección y ayuda, actúa como una guía, un asesor, un refugio emocional, y también desempeña un papel regulador, actuando como un intérprete y portavoz de las reglas de respeto, derecho y deber.
Con la preadolescencia, el mismo momento que marca la transición entre la infancia y la adolescencia, desde los 10 a los 11 años de edad hasta los 14 años, el paisaje cambia. Comienza el proceso gradual y lento de desilusión, que luego continúa en la adolescencia. Es la fase de separación, de la identificación de los límites paternos, del reconocimiento, junto a la figura mítica del héroe, de la persona, con sus méritos y defectos. Este proceso está acompañado por un mayor crecimiento de la autonomía y la responsabilidad por parte de la hija, que comienza a jugar su emancipación en el terreno neutral de los tiempos de retorno. Ahora se aclaran las demandas de mayor autonomía, de un espacio físico donde expresar los nuevos intereses emergentes e invertir su propia vitalidad a distancia de la mirada paterna. A través del ocio y saliendo con amigos, sin la necesidad de tantos reclamos, la hija sustrae directamente sus experiencias de la protección de su padre, mientras permanece bajo sus alas protectoras. También surgen solicitudes para un espacio para uno mismo, para la expresión de las ideas propias, incluso en proyectos futuros, y para las propias posiciones en caso de una reprimenda u observación hecha por el padre. Luchas, dificultad del diálogo, distanciamiento físico.
Esto conduce al período adolescente, caracterizado por sentimientos y comportamiento de rebelión, hacia reglas, deberes, salidas nocturnas. La autonomía que aún se buscaba principalmente de manera inconsciente en la era preadolescente ahora se convierte en la perspectiva y el resultado de un proceso de maduración consciente que encuentra su salida natural en la adolescencia. Este período también se caracteriza por un extrañamiento emocional temporal por parte de ambos, vinculado a la evidente sexualidad de su hija, ahora una mujer. A partir de esta condición inicial marcada por una mayor incomodidad relacional y práctica con el padre, se obtiene un claro clima relativo en el momento concluyente de este grupo de edad, que puede así conocer un momento de estabilidad relacional relativa con el padre, de hecho. De hecho, en la hija, los sentimientos reparadores también emergen hacia aquellas actitudes agresivas que antes se manifestaban y eran ostentosas.
El éxito o fracaso de este proceso parece depender de dos factores paternos: la propensión a cambiar y "revolucionar" por un lado y, por el otro, la aceptación y la consiguiente valorización de ser una mujer en la hija. Solo de esta manera se hace posible en la hija la autoaceptación y la autoestima necesarias para interactuar con compañeros de diferente sexo con menos defensas y mayor satisfacción y, además, la responsabilidad progresiva que tanto se desea y se espera de la que se trató anteriormente. Esto significa, para el padre, superar el condicionamiento social y estar disponible para una forma de diálogo afectivo basado en una actitud crítica pero alentadora y orientativa, una actitud de escucha tanto pasiva como activa, de compartir problemas, colaboración, contacto y cercanía.. En otras palabras, una aceptación emocional, dentro de uno mismo, del aspecto femenino de la vida. El padre, que no ha desarrollado una función paterna adecuada, especialmente si está acostumbrado a ocultar sus sentimientos, más o menos conscientemente, cree que atormentar o ignorar a su hija es el arma de defensa más segura contra una posible atracción sexual, como si La feminidad de su hija fue una traición deliberada de él. Además, en estos casos puede suceder que el padre real sea rechazado por la hija o que se originen dificultades de naturaleza afectiva-relacional con el mundo masculino, de modo que la hija busque en otra parte, en fantasía o en realidad, aquellos sustitutos paternos que correspondan en el mundo. Su imaginación a la figura del padre ideal.
Hablando de hijas, se han clasificado cuatro tipos: hija sumisa, buena hija, hija rebelde positiva, hija rebelde negativa.
- La "buena hija" corresponde a una chica obediente y respetuosa, que como rasgo prominente de carácter muestra timidez y cierre, responsable, que busca resultados positivos en todos los sectores, tanto escolares como extraescolares, con el objetivo de no decepcionar las expectativas paternas. Casi siempre la buena hija idealiza al padre, no reconociendo sus límites, sino solo los méritos, de acuerdo con un mecanismo real de defensa de la negación. La relación entre padre e hija, por lo tanto, parece buena, incluso si todavía hay un conflicto, a veces se manifiesta como indiferencia, indecisión o cierre, vinculado a la conciencia inconsciente de que dicha relación no es constructiva, sino que bloquea o retrocede. El niño en las modalidades infantiles, en el que las diferencias generacionales parecen borradas y en las que prevalece la dependencia emocional del apego y la oferta afectiva, por una necesidad de contacto y seguridad en sí misma, vinculada al desarrollo de la identidad, que de esta manera permanece ". congelado ", incapaz de proceder en su proceso normal de construcción, privado de esa fortificación que se deriva de la triangulación edípica. El regulador de la relación es, por lo tanto, un intercambio real afectivo, condicional y vinculante.
- La "hija sumisa" En cambio, es una niña que, por el contrario, no se llama a sí misma "buena hija", sino una mentirosa. Ella es consciente de que desempeña un doble papel, dentro y fuera de la familia, en el esfuerzo consciente por evitar el conflicto con su padre. un mecanismo de defensa de la racionalización con el objetivo de la libre manifestación solo de algunas partes de uno mismo, para una mejor adaptación mutua. La relación entre padre e hija es superficial, a veces ausente, pasiva, plana, "unilateral", se podría decir, complaciente, ciertamente no constructiva, lo que indica un fracaso para liberarse de la figura paterna, una relación por lo tanto en la sombra, en la que el La persona manifestada por la hija en realidad impide el proceso de identificación de la misma.
- La "hija negativa rebelde" por otro lado, es distante, emocionalmente separado de su padre, hostil, de carácter difícil, hosco, intolerante e indisciplinado, lo que hace del rechazo y el aislamiento su mecanismo de defensa electiva. La relación entre padre e hija está rígida en el conflicto, estéril, un fin en sí misma, infructuosa, sobre la cual la hija se engaña a sí misma para construir su propia independencia, falsa, en efecto, porque descansa en el terreno inestable de la contra-dependencia y no comienza Dependencia en sí misma: no autonomía real sino simple autosuficiencia. Una relación destructiva, en la que la palabra es un medio libre de desahogo: el único canal de comunicación es el "económico", no el emocional. A veces, entonces, el contraste hace que la relación en sí sea imposible e inexistente.
- La "hija rebelde positiva"por el contrario, hace que la comparación con el padre sea un medio útil de crecimiento: el conflicto es, por lo tanto, positivo, mediado por un fuerte vínculo emocional y constructivo. La relación es buena, cariñosa, espontánea, sincera. Es una relación de igualdad, educativa, tranquilizadora, de confianza mutua y ayuda, extremadamente implicada, de respeto mutuo, abierta al diálogo. La hija rebelde positiva es una niña honesta hacia su propio padre, cariñosa, disponible, abierta, obstinada, obstinada y obstinada, ya que trata de afirmarse a sí misma y su personalidad.
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Diferentes tipos de padre
También en el lado paterno se han identificado cuatro tipos diferentes: padre idealizado, padre regulador, padre ausente, padre actual.
- El "padre idealizado" es un padre que no es realmente reconocido por lo que es, pero en el que su hija proyecta la imagen imaginativa que tiene de él. Los adjetivos utilizados para calificarlo son siempre positivos, su figura es envolvente, que abarca todo, que abarca todo.
- El "padre normativo" en cambio mantiene una relación infantil con su hija, dirigida a negar la parte "madura" de la misma a favor de la ideal. Una relación positiva siempre y cuando permanezca en la dimensión lúdica del juego o la diversión, en la que la hija acepta, de manera más o menos consciente y pasiva, el papel de un niño. Más precisamente, es posible distinguir entre los dos subtipos del padre regulador de protección y el padre normativo rígido. El padre regulador de protección es un buen consejero, pero mientras la hija le jure "amor eterno" incondicionalmente; El rígido padre normativo es una persona extremadamente autoritaria, rígida, cerrada e introvertida que requiere que su hija merezca su afecto, bajo condición.
- El "padre ausente" no está presente de ninguna manera en la vida de la hija, ni desde el punto de vista físico ni desde el punto de vista afectivo. Una persona totalmente desinteresada en la vida de su hija, un mundo propio, aparte.
Por el contrario, el "padre actual" tiene una relación emocional y emocional significativa con su hija. También es una presencia con una función de crianza normativa positiva, es decir, da reglas y límites. Una persona interesada, comprensiva, comunicativa, disponible, que actúa como guía en el desarrollo de su hija.
Si el tema le interesa y desea profundizarlo, puede leer:
- Cospes (editado por), La edad inacabada, Elle Di Ci, Turín 1995.
- Galdo A.M. El origen del amor por el padre., en Stern D.N., Ammaniti M. (editado por), Psicoanalisi dell'amore, Laterza, Bari 1993.
- Gentil a. Padre e hija, SEI, Turín 1984.
- Lenzen D., En busca del padre, Laterza, Bari 1994.
- Leonard L.S. La mujer perdida. Modelos y arquetipos en la relación padre-hija. Astrolabio, Roma 1985.
- Lynn D.B. El padre Historia de su papel desde los primitivos hasta nuestros días. Armando, Roma 1980.
- Secunda V., Quiero padre Frassinelli, Milán 1994.
- Ventimiglia C., De padre a padre, Franco Angeli, Milán 1994
