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Adicci贸n afectiva

Adicci贸n afectiva: para

Mujeres y hombres que aman demasiado: el amor puede convertirse as铆 en una peor adicci贸n a las drogas o al alcohol. Pero es necesario "desintoxicar" por nuestro bien y el de los dem谩s.

Adicci贸n afectiva

La problem谩tica de la adicci贸n. afectivo es bastante reciente, incluso si el psicoanalista Fenichel en 1945 en el libro Tratado del psicoan谩lisis de las neurosis y las psicosis introdujo el t茅rmino amorependent para indicar a las personas que necesitan amor, ya que otros necesitan alimentos o drogas. La dependencia afectiva, a diferencia de otras formas de adicci贸n, se desarrolla hacia una persona y esto hace que sea m谩s dif铆cil reconocerla y oponerse.

En una relaci贸n, especialmente durante la fase de enamorarse, un cierto grado de dependencia es normal, el deseo de "fusionarse con otros", pero este deseo "fusionarse" con el paso del tiempo. tiende a desvanecerse. En la dependencia emocional, por otra parte, el deseo "fusional" dura sin cambios a lo largo del tiempo y, de hecho, hay una tendencia a "fusionarse entre s铆". La persona dependiente se dedica completamente a la otra, con el fin de perseguir exclusivamente su bienestar y no el suyo propio, ya que debe estar en una relaci贸n "sana".

Los empleados emocionales, usualmente mujeresEn el amor, ven la resoluci贸n de sus propios problemas, que a menudo tienen profundos or铆genes como "vac铆os afectivos" de la infancia. La pareja asume el papel de un salvador y aquellos que se ven afectados por la dependencia emocional no pueden captar y beneficiarse del amor en su profundidad e intimidad. Debido al miedo al abandono, a la separaci贸n, a la soledad, tendemos a negar nuestros propios deseos y necesidades, nos "enmascaramos" a nosotros mismos repitiendo viejos guiones, los mismos que han obstaculizado nuestro crecimiento personal. Por estas razones, la persona dependiente a menudo se elige a s铆 misma socios "problematicos", portadores a su vez de otros tipos de dependencia (drogas, alcohol, juegos de azar, etc...).

Esto es siempre para negar las necesidades de uno, 驴por qu茅? el otro necesita ser ayudado. Pero es una ayuda "enferma" en la que uno se convierte en "co-dependiente", la dependencia del otro se fortalece para que siempre pueda ser "nuestro". En estos casos, la persona es absolutamente incapaz de interrumpir una relaci贸n que 茅l mismo admite que es desesperada, insatisfactoria, humillante ya menudo autodestructivo. Tambi茅n desarrolla una sintomatolog铆a real como ansiedad generalizada, depresi贸n, insomnio, falta de apetito, melancol铆a, ideas obsesivas.

Casi siempre hay uno falta de respeto y los proyectos de vida son diferentes, si no opuestos, adem谩s, los momentos de uni贸n profunda y satisfacci贸n mutua no est谩n presentes. La caracter铆stica que es com煤n a todas las relaciones de los empleados del amor es el miedo al cambio. Temerosos de cada cambio, impiden el desarrollo de habilidades individuales y reprimen todo deseo e inter茅s. Los empleados emocionales son obsesionado con necesidades inalcanzables Y expectativas poco realistas. Est谩n convencidos de que siempre trat谩ndose entre s铆, su relaci贸n se vuelve m谩s estable y duradera. Pero casi siempre las situaciones de decepci贸n y resentimiento que pueden ocurrir. se precipitan en el miedo que la relaci贸n no puede ser estable y duradera, y el c铆rculo vicioso comienza de nuevo, a veces incluso "amplificado".

Los afectos que conllevan. miedo y adiccion, t铆pico de la dependencia emocional, est谩n destinados a destruir el amor. Aquellos que sufren de esta adicci贸n tienen tanto cuidado de no lastimar a la otra persona que no se dan cuenta de que de esta manera se lesionan gravemente. A menudo, aunque no siempre y necesariamente, el ser querido es inalcanzable para el que depende de 茅l. El psicoanalista Fenichel opina que Love-empleados necesitan enormemente ser amados a pesar de tener poca capacidad de amar. Suplican continuamente a la pareja m谩s amor, obteniendo el resultado opuesto. Se unen a las personas que consideran inadecuadas para ellos, pero sin embargo los hacen enojar e infelices y no pueden deshacerse de ellos.

La dependencia afectiva afecta sobre todo al sexo femenino, en todos los grupos de edad. Son mujeres fr谩giles que, en la b煤squeda constante de un amor que los gratifica, se sienten inadecuados. Tener dificultades en tomar conciencia de s铆 mismos y de su derecho a su propio bienestar, que a煤n no han aprendido que amarse no es amar demasiado, que amarse a s铆 mismo es poder permanecer en una relaci贸n sin depender y sin pedir atenci贸n y solicitudes constantes de confirmaci贸n.

la dependencia emocional Tiene algunas caracter铆sticas espec铆ficas:

L ' 'embriaguez'

La persona emocionalmente dependiente experimenta una sensaci贸n de intoxicaci贸n por la relaci贸n de pareja, que es indispensable para que est茅 bien;

La "dosis"

El empleado afectivo busca cada vez mayores "dosis" de presencia y tiempo para pasar con el compa帽ero. Su ausencia lo arroja a un estado de postraci贸n. La persona existe solo cuando existe la otra y su pensamiento no es suficiente para tranquilizarla, necesita manifestaciones continuas y concretas. El aumento en esta "dosis" a menudo excluye a la pareja del resto del mundo.

Baja autoestima

una bajo grado de autoestima, seguido de sentimientos de verg眉enza y remordimiento. En algunos momentos, uno est谩 "l煤cido" en este tipo de relaci贸n con el otro, entiende que la adicci贸n es perjudicial y es necesario prescindir de ella. La conciencia de ser dependiente fortalece el bajo nivel de autoestima personal y empuja a煤n m谩s hacia el otro, quien recibe y perdona, a veces feliz, por poseer. As铆 que cualquier intento de redenci贸n de la dependencia de uno muere al nacer

miedo

El miedo obsesivo y f贸bico de perder a un ser querido., que se alimenta excesivamente con cada peque帽a se帽al negativa que se percibe. A veces es suficiente permanecer inesperadamente solo o no recibir una llamada telef贸nica para temer un abandono permanente.

El principal s铆ntoma de la dependencia emocional es precisamente miedo: miedo a perder el amor, miedo al abandono y la separaci贸n, miedo a la soledad y la distancia, miedo a mostrarnos por lo que uno es. Adem谩s del miedo, hay un sentimiento de culpa y un sentimiento de inferioridad hacia la pareja asociada con el resentimiento y la ira, la participaci贸n total y la vida social limitada, y finalmente los celos y la posesividad.

Quien sufre de esta adicci贸n. no debe dudar en pedir ayuda a un psic贸logo y psicoterapeuta para que vayan juntos en busca de los or铆genes de esta actitud y finalmente sean "libres" en la relaci贸n con el otro.

Dra. Giuliana Apreda
Psicoterapeuta psicoterapeuta

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