Leemos una historia real sobre la anorexia que una niña nos contó en una carta que llegó a la oficina.
La anorexia: una historia real.
Un testimonio sobre la anorexia de aquellos que han vivido durante años y aún no ha salido, pero está reaccionando y quiere ayudar a los que viven en la oscuridad.
Hablamos de trastornos de la alimentación pero nunca como se debe hacer. Empiezo diciendo a todas las niñas que sufren de un trastorno alimentario, o piensan que padecen, de pide ayuda de inmediato.
Es lo mejor que se puede hacer para tener una vida real y créanme, hay tantas asociaciones, tantos médicos, tantos centros, tantos voluntarios... a menudo son las chicas quienes salieron de estos desórdenes, queriendo echar una mano a quienes aún no ven la luz.. Y ahora me gustaría contarles mi historia... cien de estos artículos no serían suficientes para contarlos en detalle, pero haré lo mejor que pueda...
Había una vez una niña pequeña. regordete, codicioso y solo... estaba... estaba en la escuela primaria y estaba burlado por todos... sabemos cómo los niños son... demasiado crueles a veces, para ser considerados niños. Y la historia También continuó en la secundaria.... pasé la mayor parte de mis tardes besándome en Mc y luego yendo a casa y tirar todo porque no pude digerir todo lo que podía comer en 15 minutos de comida rápida. Mientras tanto yo estaba rodeado de chicas flacasPrimero que todo mis compañeros de clase que usaron mi cuerpo solo para despreciarlo. Eran los clásicos que comparaban. gordo al fracaso, la grasa a descuidar, a la estupidez. Y tantas otras personas que me conocieron y me dijeron. "Tienes una cara bonita. Haz una dieta".
A los 12 años me llevaron a un dietista que me dio Una dieta hecha solo de productos orgánicos. para comprar en su tienda... Mis padres gastaron mucho dinero y yo hice la dieta durante dos días. Pesé unos 80 kg... un poco menos... y mi aumento de peso un deseo correspondió. Un deseo que siempre expresé, incluso antes de irme a dormir: ser delgada, hermosa, con ropa bonita, extremadamente cortejada y llena de amigos. Una noche, a fines de febrero, principios de marzo de 2001, subí la escala y descubrí que estaba perder mucho, Pesaba 64 kg... Definitivamente perdí peso en mi desarrollo, que tuvo lugar en diciembre de 2000... Esa noche me vi flaca, estaba muy feliz... Todavía recuerdo que empecé a correr por la casa...
A partir de ahí, comenzó. un tiempo hermosoComí menos pero todo... todo porque inconscientemente la dieta no era "una cosa para mí", se veía como un tabú. Decir "Quiero perder peso" habría sido decir: "No acepto", un espía incómodo que se estaba encendiendo. Como dije, comenzó un hermoso período que comenzó con un viaje escolar de 3 días. No sé qué me pasó en esos 3 días, pero Yo volvi cambiado. En abril de 2001, mi ex mejor amiga me llevó a su vecindario, donde se había mudado por un par de meses, y me dejó entrar en su nueva fiesta. No parecía real... estaba perdiendo peso, Yo tenia muchos amigos y me vi bonita a pesar de que tenía un aspecto terrible (bueno... ¿qué debería hacer? Después de todo lo que me gustaba...) pero quería perder peso y quería tener éxito. Así pasó el verano de ese año, un verano de descubrimientos. Un verano que me puso cara a cara con el mundo. Me sentí independiente y genial. Comencé los superiores con un peso de 58 kg. Comí menos, pero repito: comí y Quería perder más y más peso..
En el primer superior, viví un año maravilloso... Finalmente, conocí a algunos amigos maduros, que no te juzgaron por tu apariencia, sino solo por el bien que pudiste darles. de los amigos REALES que me gustaría presentarles. Pasó un hermoso invierno y mi obsesión con la comida se estaba volviendo viva... cada vez que comía un bocadillo en la escuela Me preguntaba si estaba gordo. Estaba luchando entre sentimientos de culpa y no. Luego vino el verano de 2002 en el que Comencé a comer pocomuy poco En resumen, medio plato de ensalada de arroz, una rebanada de pizza: lo que mis padres solían cocinar pero en cantidades muy pequeñas y justifiqué todo esto con un simple: "si no tengo hambre, no puedo sentirme enfermo al tragar por la fuerza". Quizás ese "no tener hambre" fue solo mi intenso. deseo de perder peso. En agosto se fue de vacaciones y en 15 días perdí mucho peso, estaba hiperactivo, recuerdo que solo pasé 15 km y 15 km en la playa, en la carretera, en mi bicicleta. Y llegué a mi mínimo histórico: 42,9 kg.
En septiembre, la situación cambió, llegué a la escuela y todos mis amigos se habían ido: los que habían cambiado de escuela, los que habían renunciado y se habían quedado con mi mejor amigo. Los conocí a "EL", un chico que se convirtió en más que un amigo y que me hizo olvidar la comida. Tal vez ese fue el verdadero buen momento de mi vida. Luego, lentamente, con "él", todo desapareció, por una estupidez de los celos y por uno de sus comentarios que me dijeron: "¿Sabes que estás engordado?", A la mañana siguiente probé un par de pantalones que... NO ME ENTRÉ y no Pesé... en ese período de felicidad tomé 10 kg. Físicamente todavía tenía un peso inferior a 1 kg y eso es lo que me mantuvo "VIVA". Decidí volver a hacer una dieta, pero esta vez se lo dije abiertamente a mis padres. Con "él" las cosas terminaron, Cada kilo que perdí me hizo alejarme de él., desde el colegio, desde las salidas.
Y así fue como pasé mi tiempo en casa de febrero a septiembre de 2003. Fui a la escuela muy poco, una vez cada 10 días, y salí incluso antes. Fue una pesadilla para mí tener que ir a la escuela, pasar una mañana en las garras del hambre mental, en desesperación, al cálculo automático de calorías... estaba débil. Traté mi cuerpo solo a través de la pérdida de peso. Fue en ese momento que me di cuenta de que todo esto no tuvo fin. Pensé que podía "detener esta dieta" cuando quisiera, en cualquier momento... Pensé que podía comer una pizza con mis amigos... Me engañé a mí mismo sobre todo y pasé el verano en Internet buscando ayuda virtual para mi problema. Sólo respondieron que tenía que contactar a un médico en persona, pero... NO. No quería y no podía. "¿No podrías?", Dices, no... No pude porque no quería aceptar el problema delante de mis padres.
Regresé a la escuela en septiembre y pasé el último año escolar... siempre en la oscuridad, pero solo tuve la fuerza para permanecer en la escuela, tuve éxito. El psicólogo escolar me llamó y me dijo: "o te tratan en un centro especializado o llamo a tus padres", me negué y él los obligó a ir a terapia, los señaló a los servicios sociales... pero me negué, ahora solo quería permanecer en ese caparazón. Mis emociones solo pasaban por la comida. Esa comida que retuvo las emociones y me hizo ser una persona insensible. La persona más querida del mundo podría haber muerto, pero lo importante era USTED, la escala. Es malo leer, lo sé, pero este es el trastorno alimentario. La parte más hermosa de esta historia no está allí... tal vez la habrá, pero... No sé qué decir... Me gustaría curarme, al mismo tiempo estoy haciendo algo, solo, paso a paso y comparándome con otras chicas que logré encontrar y darles. respuestas a muchas preguntas.
En este período me siento mejor... es verdad, mi poder ha cambiado... siempre está muy desequilibrado pero por dentro está más equilibrado... No sé cómo hacerte entender. Psicológicamente me siento mejor y también la transmito a otros. Dejé de encerrarme en casa, salgo con el perro, con mi madre, con mi padre... Voy a comprar el periódico, voy a la escuela a pie... estas son cosas que por un tiempo dejé de hacer porque VIVÍ SENTADO EN UN PRESIDENTE PARA LEER CADA LIBRO DE COCINA. Me siento mejor, entendí muchas cosas sobre mí mismo, mi sentido absoluto de perfección. Me di cuenta de que llegué a la perfección sólo en este último período, sentirse mejor. Y sobre todo entendí eso. Hay mil formas de cuidar tu cuerpo., no necesariamente a través de una dieta extrema y excesiva preocupación por las formas del cuerpo. Me detuve con autolesión De los laxantes, dejé de beber leche expirada, dejé de sentirme enferma y confundida con sentirme bien. Estoy tratando de dejar de considerar el mal como un bien y un bien como un mal. Y lentamente todos ellos tienen que hacerlo, dejar de alimentar la enfermedad. Deja de vomitar, deja de atracarte, ayuna, deja de fumar porque nadie se lo merece.
Detrás de un trastorno alimentario siempre hayy una razon psicologica, a veces una relación extraña con la madre, la forma de relacionarse con el mundo, el carácter propio y muchas experiencias que forman los pilares de un trastorno alimentario en relación con los demás. Pilares formados por niñas pequeñas, cuando eran jóvenes... En Italia, la edad promedio debida a un trastorno alimentario se ha reducido a 8 años. Y cada vez más adultos están dejando ir. Dicen que en la edad adulta es más fácil curarse porque estás más preparado para aceptar la psicoterapia, pero No lo creo. Porque en cada trastorno siempre existe la fase activa, esa fase en la que los alimentos ordenan tu vida, te exalta, te gusta cambiar tu cuerpo con tu cerebro. El ayuno es misterioso, es una búsqueda del vacío, es una condición mental como las drogas. No puedes evitarlo. Mucha gente dice: "Yo comería..." no... no es tan simple como piensas... no puedes salir así... de la nada. Una simple recuperación de un estilo de comida correcto no es suficiente para que las personas se recuperen de trastornos de la alimentación... hay que cavar un poco. quiero reaccionar. Chicas... Estoy aquí para todo, para cada duda, para cada pregunta. Puede confiar en mí para todo porque juntos podemos hacerlo y QUEREMOS AL PODER. Nos vemos pronto Besos...
Giorgia
