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Toda la dinámica de los celos.

Los celos, una bestia fea, como algunos dirían. Pero este no es siempre el caso: también es un elemento vital y favorable para la pareja. Lo hablamos con la doctora Serena Basile.

Toda la dinámica de los celos.

Los celos, una bestia fea, como algunos dirían. Pero este no es siempre el caso: también es un elemento vital y favorable para la pareja. Lo hablamos con el Dra. Serena BasilePsicóloga clínica y propietaria del Laboratorio de Técnicas de Observación de la realidad educativa en la Universidad Católica del Sagrado Corazón de Milán.

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¿Qué es exactamente los celos?

Los celos son un sentimiento muy común, basado en el temor de perder a una persona emocionalmente importante debido a una tercera persona. Enamorarse es la guarida privilegiada: la pareja está idealizada, uno se siente pequeño, afortunado de haber sido elegido y único para la pareja que, por suerte o no, realmente nos quería. En este caso, los celos y el miedo a perder al otro son muy afectivos. También es posible encontrarlos en amistades, o en relaciones laborales.: el amigo que aporta vitalidad al grupo habitual, el colega o superior que abre nuevas perspectivas con sus ideas o iniciativas... y que establece una relación exclusiva con nosotros, lo que nos da esa importancia.

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En estos casos, la presencia de una tercera persona es amenazadora porque presenta un comportamiento seductor o porque es más atractiva que nosotros mismos y puede activar la alarma y el temor ante la posible pérdida de la exclusividad de la relación. En cualquier caso, estamos hablando de un sentimiento saludable: nos permite dar y recibir valor, participar en la dinámica del reconocimiento y la confirmación de uno mismo y de los demás.
Cuanto más intensa es la relación emocional, más celos (especialmente si no solo se vive dentro, sino que también se comparte) es una herramienta para involucrarse, entenderse, realmente reunirse, incluida la fragilidad.

¿Cuándo y cómo se vuelven patológicos los celos?

En el momento en que se basa en una autopercepción de sí misma entendida siempre y en todo caso como no merecedora del otro, y en la percepción del otro siempre y en cualquier caso considerada como no confiable e independientemente de los hechos. En este caso, la naturaleza de los celos cambia significativamente. El informe está lleno de actitudes y comportamientos orientados hacia el control, también. persecutoria y agresivaDel otro y de los posibles rivales y la relación que el sujeto cree de esta manera para defenderse de las amenazas externas, arriesga fuertemente el epílogo.

1) espalda con espalda

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¿Cuáles son las raíces de los celos patológicos?

En su versión patológica, Los celos tienen más raíces internas y externas.. Todo nace de profunda angustia, del terror de ser abandonado y de perder al ser querido, de quien depende su bienestar psicológico, por su escaso valor. Las sospechas o circunstancias externas de las que parece alimentarse son a menudo infundadas, carentes de realidad.
Pero para la persona celosamente patológica estos son detalles: la angustia de la pérdida, el sentido profundo de un yo sin valor, así como elodio hacia los rivales (reales o imaginados) son tangibles, muy ciertos, absolutamente justificados y están rodeados de pensamientos e interpretaciones de hechos que, por irracionales que sean, se consideran lógicos, evidentes. la crímenes apasionados que la crónica a menudo vuelve se basa precisamente en la dinámica descrita.

¿Hay dinámicas / impresiones infantiles en la base?

También, pero no necesariamente. Sin lugar a dudas, cada uno de nosotros es lo que es en virtud de la experiencia con las figuras significativas y los recuerdos que le quedan. La persona patológicamente celosa se siente a sí misma como no digna de amor y la otra como poco confiable y peligrosa. La mayoría de las veces, esta experiencia se basa en una relación insatisfactoria con los cuidadores en las etapas de desarrollo, que no permitió la adquisición de la confianza básica en el niño, manteniéndolo más bien en su inseguridad. Un niño que no se siente aceptado en sus debilidades y con todas sus necesidades, que en virtud de estas paga el precio de remoción, reproche y exclusión (incluso temporal) de la relación exclusiva con el padre, continúa estando presente en el adulto y presentarse con todas sus experiencias (miedo, angustia, ira) cada vez que se encuentre viviendo una relación significativa.
En esta relación significativa, la otra, sin embargo tranquilizadora y realmente demostrando amor, sigue siendo poco fiable: puede eliminar, excluir, despreciar, rechazar, preferir a los demás. Todas las eventualidades ya experimentadas, muy dolorosas y nada improbables. Con estas condiciones internas, la angustia de perder al otro tiene un inicio automático, con todas las consecuencias del caso. El otro lado (también muy doloroso) de la medalla, que es la necesidad obsesiva de controlar al compañero, de estar siempre al tanto de todo, de atormentarlo con su propia inseguridad, no es más que un intento de evitar la pérdida (ambos Temido y bien conocido!). En los casos más delicados, el rival es más imaginado que cualquier otra cosa, y los celos se basan en el temor a una pérdida debido a terceros no identificados.
E 'angustia que alimenta dentro del mundo exterior es un detalle. Sin embargo, no es seguro que los celos patológicos deban surgir necesariamente y exclusivamente de los recuerdos de la infancia.. Incluso los recuerdos de adultos, si son traumáticos, pueden ser la causa: una persona que ha vivido una relación emocional con celos saludables, que sufre una traición o abandono puede reaccionar desarrollando un apego morbosamente celoso hacia la próxima pareja.

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En general, el deseo de posesión y los celos del otro le dan valor al yo y disfrutarlo no es saludable en condiciones no patológicas. Sin embargo, en presencia de excesos violentos, de comportamiento obsesivo, la incapacidad de romper una relación puede deberse, por ejemplo, a una autoestima tan baja, a un sentido de sí mismo tan atormentado, que incluso si está rodeado de violencia, la relación es decisiva en comparación Ansiedad propia del vacío. Básicamente, cuando una persona acepta vivir en relaciones dolorosas o violentas, es importante tratar de entender cuál es el mal más grande que hace que esta condición de sufrimiento sea tolerable, muy a menudo en un nivel inconsciente. Pero esta es solo una hipótesis. Cada persona tiene una historia, tiene sus razones..

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Es plausible, por ejemplo, que durante las fases de desarrollo, la persona que acepta tal condición ha experimentado una forma de amor que incluye la violencia, que por lo tanto se normaliza dentro de una relación significativa. Incluso personas muy diferentes pueden encontrarse atrapadas en tal situación. Lo que los corta transversalmente es la aceptación de una situación dolorosa en virtud de la resolución de un sufrimiento mayor, pero creo que esta última no puede generalizarse.

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Y, por el contrario, cuando una persona no es celosa, ¿es un elemento positivo o debería cuestionarse a sí misma?

Si la ausencia de celos se debe, por ejemplo, a una relación duradera, a la ausencia de oportunidades (sin rivales ni comportamiento poco confiable por parte de la pareja), ciertamente es un elemento positivo y es un índice de estabilidad y bienestar. de la pareja. Entre otras cosas, en estos casos puede haber celos, simplemente en una relación sana no tiene ninguna razón para manifestarse.
Insisto nuevamente en que el sentimiento de celos (no en sus significados patológicos, por supuesto) dentro de una relación afectiva exclusiva es saludable. Negarse a uno mismo, por el miedo que uno tiene de perder al otro, el valor y la singularidad que reconocemos al otro, también puede ser una forma de defenderse contra las experiencias negativas y, por lo tanto, puede tener mucho sentido preguntarse al respecto. ¿Qué es exclusivo, después de todo, en una relación que no temes perder?
Dra. Serena Basile Psicóloga Clínica
Editado por Antonella Marchisella


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