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Los 7 tipos de hombres que todos tenemos en Facebook.

Los 7 tipos de hombres que todos tenemos en Facebook.: facebook

Compromiso social, clic radical, el terminador-como. Cada uno de nosotros puede presumir de su variada colección de amigos varones que pueblan Facebook. Y todos se comportan más o menos así.

Los 7 tipos de hombres que todos tenemos en Facebook.

En los albores de Facebook, les contamos acerca de algunos tipos de hombres fáciles de encontrar en la web, entre foros y chats privados. Eran temas como el marpione, el tímido, el narciso, el desesperado. Modelos clásicos, casi tranquilizadores, que las mujeres habíamos aprendido a gestionar. Pero la red es conocida, avanzando cómodamente sobre los hombros de un gigante y envidiando a un enemigo. Aparecen otros 7. Son los hombres que todos tenemos amigos en Facebook. Y que todos los días pueblan nuestro tablón de anuncios. Aquí están quienes son, cómo reconocerlos y, si es necesario, cómo evitarlos.

Amor y sexo en los días de las redes sociales y de Facebook.

El click radical

Emisión directa de radical chic, este tema de esnobismo y narciso, existe en Facebook con la única intención de ser admirado (por parte de chicas gnocche, críticas del cine y gente promedio). Más o menos experimentado que algunos forma de arte - cine, porque tiene una, fotografía, pero solo analógica, música, porque es el líder de una banda italiana con un nombre medio inglés que canta contra una capa de la sociedad pero con un sarcasmo sutil - el clic radical acepta tu amistad - rara vez pregunta él, pero luego te reprocha todo el tiempo. Tratar los gustos como la hemoglobina, ¿por qué? El fresco es quien lo recibe sin ponerlo.. Se sigue pero no se sigue, aparte de una gnocca apocalíptica que lleva el cabello recogido y tiene nombres elegantes como Far Falla Rebelde. Participar solo en eventos seleccionados e dispensa verdades absolutas. Incluso si escribe una cosa idiota, recoge en pocos minutos docenas de "me gusta" de mariposas y hombres que quisieran ser él. Nunca responde a mensajes privados. Pero una vez te escribe en el chat para decirte que le parece maravilloso que tú también escuches a Stockhausen en Spotify.

El compromiso social de pretender.

Es amigo de todos los centros sociales, militante en todos. grupos contra algo o en defensa de, participa solo en eventos que contienen las palabras: disturbios, sabotaje, incineración, ocupación. Publicar solo noticias sobre algunas personas víctimas de abuso de las áreas cálidas de la tierra. Déjame ser claro, hasta el momento no habría nada malo, si no fuera suya. compromiso social nunca deja facebook. El tipo en cuestión no va a las demostraciones, no participa en debates, a veces incluso lee lo que publico. Su única intención es dar. un sentido de su vida pública y llenar sus huecos privados. Entonces él tiene la buena excusa para fumar drogas blandas, emborracharse y marcarse con una bandera de colores.

El compromiso social de verdad.

Es amigo de todos los centros sociales, milita en todos los grupos contra algo o en defensa de él, participa solo en eventos que contienen las palabras: motín, sabotaje, incinerar, ocupar. Publique solo noticias que conciernen a algunas personas víctimas de abuso de las áreas cálidas de la tierra, especialmente las de nicho. Permítame ser claro, hasta el momento no habría nada malo, excepto que, debido a su compromiso social, nunca nos dejará. Debido a que el tipo en cuestión va a todos los eventos, participa en todos los debates y escribe en cada blog local todo lo que publica. Pero su vida pública y privada son una. Por esta razón, él se dirige a usted solo después de enviarlo a un cuestionario sobre su posición real con respecto a eventos geopolíticos salientes en su lugar Y para ir a las costumbres hay que pensarlo solo de una manera: como él. Hermosa e intensa, eh, pero a veces una cerveza en lugar de una bandera no sería mala...

El terminador como

Si hubiéramos estado en los años 80, él habría usado la pared frente a tu casa para decirte que te encuentra increíble (obviamente no se conocen). Ahora, sin tener que trabajar mucho, pasa su tiempo mostrándolo en Facebook. El es capaz de escribirte diez veces seguidas en un día - cosas románticas, cosas triviales, solo cosas muy sucias - y el hecho de que nunca contestar No lo desanime. Le encanta hablar de tus ojos, cabello, pies o tetas que se vislumbran en las fotos que tejen las alabanzas. Pero sobre todo: le encanta hablar solo. Abuso de emoticonos, signos de exclamación, probablemente drogas psiquiátricas y tu paciencia. Pone como sin medida a todo lo que publicas. Y nunca surge una duda legítima: deja que se detenga y desaparezca para siempre

El cínico fundamentalista.

Él, ante todo, es argumentativo. Además tiene excelentes habilidades de expresión. La mezcla letal hace que sea la dios del sarcasmo. Aterrizó en las redes sociales después de una gran paliza sentimental u otra, y cree que construirse un alter ego que profana lo hará mejor En las redes sociales existe solo para criticar, atacar, juzgar. Usa la ironía como un arma de destrucción masiva. Su escudo atrae mujeres pseudo-intelectuales, con lo cual, si son empanadillas, le encanta pelearse. Delante de uno, la vida es dura. Si eres amable, él te reprocha porque lo encuentra aburrido. Si eres feliz, te repugna porque recuerdas a Pollyanna. Si lo etiqueta en un estado más largo que un twitter y menos sutil que una broma de Spinoza que evitas, porque yo Sus gustos son para ser saboreados. Solo tiene 5 por día. Y solo pasan por un estado brillante, oraciones pedantes con un punto final y fotos de chicas geniales que parecen ocupadas. O como homenaje a Selvaggia Lucarelli. En la vida real este sujeto necesitaría mucho amor y renunciaría a su imagen social. Pero no te atrevas a decirle. O te etiquetará como el paciente habitual del síndrome de la Cruz Roja que quiere salvar a los hombres desesperados (no equivocadamente, agregaría)

El chico bombay

Nueva entrada en el variado panorama de Facebook, este tema no habla media palabra de italiano, Ni siquiera sabe dónde está Italia., pero encontraste tu nombre en la red. Y añade, como decenas de sus compatriotas. En un solo día como este, se encuentra la sección de solicitud de amigos obstruida por hombres con nombres exóticos, todos de la misma nacionalidad. Y te preguntas cuál de tus ex escribió tu nombre en un baño de Bombay

El hombre normal (un sueño <3)

Es discreto, humano, a la mano, y sobre todo: tiene una vida. Y pasarlo de la red. No pase horas en el chat, pero después de algún intercambio, si hay una razón real para interés mutuo te invita a salir a tomar un cafe. Si no lo escupe, no insista. Si eres amable, no te propone tener sexo de 3 hombres disfrazado de Sailor Moon, sino solo tomar una cerveza juntos. No tiene estrategia, e incluso si está interesado, no te gusta, comentarios, provocaciones. No te evita porque te gusta, no te insulta para provocarte y no es complicado. Él cree, como todos deberían creer, que Facebook es un lugar como cualquier otro Para conocer a alguien por casualidad. Y si está bien, de lo contrario, elimina amigos, y así será...


Vídeo: 8 tipos de hombres que te encontrarás en Facebook


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