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10 Cosas que una mujer realmente piensa en ir a Ikea con un hombre

10 Cosas que una mujer realmente piensa en ir a Ikea con un hombre: mujer

Vamos a disipar finalmente un mito. Para nosotros, las mujeres, Ikea no es la antecámara del matrimonio bien equipada. Y otras cosas en las que pensamos para los grandes almacenes suecos.

10 cosas que una mujer piensa en Ikea con un hombre

En una tienda por departamentos una vez al mes, coloque un carrito lleno debajo del brazo. Será Culpa de Battisti Si la creencia de que a las mujeres nos gusta la muerte. ir aIkea con el novio / esposo aterrorizado de servicio, ¿está tan arraigado en las mentes masculinas? A menudo sucede que los amigos y los compañeros informan anécdotas sobre la pregunta notoria que todo hombre teme. El argumento que está muy extendido está muy extendido. vamos a ir a Ikea juntos sia la nueva presentame al tuyo. Si una mujer te pide que la acompañes al reino de los sobres Allen y amarillos gratuitos, inevitablemente te lo está pidiendo. más.

El sobre azul de Ikea se convierte en lujo con Balenciaga.

Quedándose unos 30 años: cómo sobrevivir.

Una relacion seria. Tal vez uno fecha de la boda. Quizás el olvido eterno, en forma de cenizas mezcladas con el aglomerado de Lack. ¡Responder a esta solicitud es equivalente a admitir intenciones de larga duración y lealtad! ikea de pareja Representa la antecámara bien amueblada para matrimonio. En resumen, sálvate quien pueda. Pero hoy estamos aquí para decirles la verdad, por favor, en que piensan realmente las mujeres que van a Ikea contigo

Cuando quise que Ikea fuera expulsada de las parejas

  1. Esperamos que no robes el lapiz como siempre
  2. Te traje conmigo porque necesito tus fuertes brazos para cargar el nuevo zapatero en el coche, cariño, no porque yo quiera que te cases conmigo. Carga la maldita-calzado
  3. No me pidas que salga a la salida. parada para el perro caliente. Odio comer en Ikea, todo es pequeño y calórico y no soy un modelo sueco, pero ¿es posible que un hombre eche un vistazo a las salsas para sentir el deseo incontrolable de tenerlas en el estómago?
  4. Me siento incómodo si nos vemos como la pareja perfecta que prueba los sofás de la mano. Ahora luchamos.
  5. Me siento como un idiota peleando por un fondo de velas rosadas y tazones de perfume de Navidad. Ahora hago la paz. Pero luego nos vemos como la pareja perfecta. Ahora luchamos de nuevo. ¿Por qué no vine aquí con mi hermana?
  6. Me gustaria el cactus en forma de corazón pero me da vergüenza preguntar y él nunca me lo comprará porque desde que entramos él solo piensa en cómo responder la pregunta más difícil de este lugar: ¿Te gusta el sobre amarillo? (Cómpralo azul). O 6 BIS) Odio el cactus en forma de corazón, me parece una verdadera idiotez, pero obviamente él lo comprará pensando que me gustará la muerte. Detén al perdedor en ti, por favor. Oh no, ha pasado peor. Tomó el almohada en forma de corazón
  7. Aún no he descubierto por qué. La tarjeta Ikea se llama Familia.. La habría llamado Destruir.
  8. Objetivamente Ikea está ahí solo tres tipos de hombres: vendedores desesperados, esposos infelices y gays tiernos que se dan la mano. Tal vez fue el caso de no pedirle que me acompañara?
  9. Esperamos que no se dé cuenta de que en los 27 minutos nos detenemos en las bandejas antiadherentes. Consideré que necesito al menos 30 minutos para carpas y 30 para accesorios de baño. Necesito entender como jugar bien El bono de adornos navideños.. ¿Qué pasa si lo envío al restaurante para un paseo? Después de todo, con todos esos perritos calientes, podía quedarse una buena media hora. Tengo que encontrar algo antes de entender que pasaremos toda la mañana aquí. Mmm. Cariño, cuánto me gustaría ese cactus en forma de corazón...
  10. Hay demasiada cola para las cajas, están en preciclo, Las bolsas de papel ciertamente se romperán. ¿Y qué fue lo que compré para hacer ficus de repollo que en tres días todas las hojas habrán caído en el televisor? Oh, el que está a mi lado tiene la taza blanca esencial con un mango sueco y un diseño estilizado ocre de algo que tal vez sea un reno. ¡Son diablos irresistibles! Sabía que tenía que comprarlos. El cual hoy compré solo cosas útiles para no sentirme satisfecho. Es decir, si vas a Ikea y no llevas a casa al menos una vela con olor a donuts de canela, un pequeño adorno con la forma de un hombrecillo pequeño y articulado cuya utilidad, excluyendo a los asesinos en serie, se me escapa y un paquete de papas duquesa con manteca de cerdo. 'alce para volver a la sartén, ¿qué viniste a hacer? Simplemente no puedo manejar toda esta tensión y tener que colocar las cosas en el carrito con el código de barras orientado hacia el cajero. Estoy teniendo una crisis nerviosa. Ahora luchamos


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