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10 Hombres con los que no deberías salir

Hay ciertas señales que nunca debemos ignorar y que nos hacen entender cuando no hay necesidad de perder tiempo con un carácter inalcanzable: aquí hay 10 tipos de niños a los que es mejor no asistir desde el principio.

A veces no hay fin a lo peor, especialmente cuando se trata de hombres. A cualquiera que tarde o temprano le pase. un período agradable de singletudine Durante el cual se realizan citas aleatorias con los más variados personajes. Tal vez con el no tan secreto espero que llegue. la correcta, y si no viene mal. Estas son experiencias que a menudo no llevan a nada concreto, sino que tienen una gran ventaja: se forman no pequeña experiencia.
Una experiencia que deberá ser atesorada incluso cuando ya no esté en búsqueda, pero cómodamente asentado. Para empezar, para saber cómo dar consejos útiles a las amigas que lo acompañarán a llorar (ante todo, la solidaridad femenina). Y luego porque no tengo que ser yo quien te lo diga, incluso las historias más hermosas pueden terminar (no necesariamente, pero es una posibilidad real). Y en este caso, ciertas suposiciones podrían ser útiles para usted.
El tema que les presentamos hoy trata sobre los "animales" desde la primera cita. Y sobre todo los que van absolutamente. evitado, con lo que sabe desde el principio que perderá tiempo, energía o sentimientos, o peor, los tres juntos. Ok, no siempre podemos satisfacer nuestros prejuicios o primeras apariciones. Pero en un buen 50% de los casos es posible entender el pecado. desde la primera cita (y, de hecho, en algunos casos, incluso antes de la primera cita) cuando se debe evitar absolutamente un tipo, excepto para economía.
Lee tambien 10 maneras de entender que estás saliendo con un bastardo Aquí hay algunas pautas básicas. Obviamente, incluso el carácter más improbable de un análisis más cuidadoso podría resultar ser el hombre de tu vida, pero digamos que en el 90% de los casos. no es asi. Así que aquí hay una gran lista de hombres que, salvo excepciones, deben evitar asistir. Y luego no digas que no te avisamos
El ardiente inoportuno.
Te sorprendió gratamente porque te atacó desde la mesa al lado del pub. ¡Qué bonitos, todavía existen hombres emprendedores! Así que decide que tu número se merece. Pero si al día siguiente comienza a bombardearte con mensajes de texto apasionantes, completos con un discurso para-cortesano y absolutamente improbable, será mejor que empieces a no responder. Asegúrese de que las respuestas evasivas, los huecos y las citas enviadas con él no funcionen. Él no entenderá que no desea verlo solo gracias a su comportamiento elocuente. Tendrás que decirle claro y redondo. Si él es particularmente insistente, le dan una pequeña mentira: dígale que hay otro, otro que pesa 100 kilos y disfruta de su lucha en su tiempo libre.
alcohólicos
Si la primera vez que pasas juntos en lugar de llevarte a cenar, te traerá amigos. Podría estar allí. Pero si su próximo movimiento es hacer 7 etapas seguidas en la barra hasta la separación física, no seas grosero con el destino que todas las cartas en la mesa te mostraron de inmediato. Acepte su franqueza mostrándose como es, pero tenga la capacidad de decir no de inmediato gracias a todo esto. Sepa que si avanza, se verá obligado a sostener la frente con demasiada frecuencia.
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El que tiene un intento de suicidio detrás de él.
Y si no ha intentado suicidarse, fabrica o ha usado drogas psicotrópicas. Estuvo deprimido por un período indefinido, sufrió demasiado por el amor, y así sucesivamente. Un hombre que te sumerge de inmediato con sus dramas personales, los exagera o usa drogas psiquiátricas seriamente, o es una víctima crónica que constantemente quiere atraer toda la atención. Inmediatamente detén a la desafortunada enfermera de la Cruz Roja dentro de ti: recuerda que estás buscando positividad, no que un paciente imaginario cuide. También porque tu cuidado nunca será suficiente.
El espiritu libre
Es probable que sea un fotógrafo extremo o un instructor de surf por oficio. Cuando se conocieron, el primer tema probablemente fue su último viaje a Madagascar en tres horas, o su obsesión con el salto de bunjee y el salto en paracaídas. Son importantes las alarmas. Además de decirle que este tipo tiene un ego desproporcionado que lo lleva a hacer alarde de sus supuestas hazañas, también debe saber que podría darle un agujero en una cita porque esa misma noche un amigo le ofreció ir a las Islas Canarias para hacer una sesión de fotos en el local. Comunidad de surfistas. Peor aún si te lo metes en la cabeza para arrastrarte a escalar una pared vertical o para practicar cualquier deporte extremo que te apasiona en el último cuarto de hora. Puede ser un tipo interesante si su relación ideal es reunirse una vez al mes. De lo contrario, huye mientras estás a tiempo.
La que tiene una vida desproporcionada en las redes sociales.
Facebook habrá invadido enfermamente nuestras vidas, pero en algunos casos nos ayuda. Si lo acaba de conocer y no puede enmarcarlo, pregúntele por el contacto de Facebook y oculte cuidadosamente su perfil y sus fotos. Si tiene más de mil amigos y su tablero de anuncios registra más de 30 acciones por minuto, hágase algunas preguntas.
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Nerd apasionado por la música indie.
Escuche a los grupos que él conoce en suelo nacional y a otras cinco personas en total. Él no desprecia los movimientos, ni siquiera en el extranjero, y de hecho pasaría el cadáver de su madre para ir al concierto de uno de los grupos antes mencionados. Tiene una colección inquietante de cómics de Marvel que sabe de memoria y revistas de música arrugadas que el quiosco de periódicos de la casa solo ordena para él. En la parte superior de sus favoritos está Pitchfork (la biblia independiente) en su navegador. Para él, el nirvana está paseando por las calles del centro, ¡no en compañía! Pero con el último álbum de otro grupo que se grabó en los auriculares.
A menos que usted tampoco lea Pitchfork todos los días, tenga cuidado: los monomaníacos de este tipo probablemente lo considerarán inferior si no lo encuentran lo suficientemente preparado para el tema, o al menos no sostendrán la larga brecha entre los dos, obviamente provocada por su imperdonable la ignorancia. Si, por otro lado, eres raro como indie-maníacos como él, pronto sentirás una especie de competencia contigo. En todos los casos, un hermoso gato para ser pelado.

pareja sentada

Parejas enamoradas (19 imágenes) Parejas tiernas, abrazos y besos (fuente: iStock)

La piacione a toda costa.
Es una regla que debería haber aprendido más o menos en el séptimo grado. Pero si aún no está lo suficientemente claro, lo repetiremos una vez más. Se debe evitar el provolone en serie, tal vez su irresistible expansividad te haya convencido, pero debes saber que está acostumbrado a intentarlo incluso con el felpudo de su casa. Si es agradable con tus amigos, no es por cordialidad, sino porque también está tratando con ellos (¡al mismo tiempo!). Si cuando te sientas a la mesa lo atrapas mirando por encima de tu hombro, no es porque haya visto a alguien que conozca, sino porque la rubia está sentada en el bar. Y también la pelirroja sentada un poco más lejos. ¿No sabías que los placeres doc son multitarea?
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El adicto al trabajo
El que vive para trabajar. Hace horas de oficina absurdas, gana bien, a las 8 am mientras duerme en la cama ya está operativo y armado con Blackberry, y tal vez ya haya corrido, se haya duchado, haya revisado el correo electrónico y haya hecho 7 llamadas telefónicas. Él trabaja hasta tarde, pero se las arregla para ir al gimnasio, siempre tiene una tarde fresca para ir. Pero la campana de alarma que suena más fuerte es ciertamente su hogar. El color dominante es el blanco, tiene una serie de destrezas tecnológicas totalmente inútiles que nunca usa, tiene un refrigerador enorme de diseño siempre vacío por el que siente más afecto de lo que alimenta a su madre, y está lleno de lámparas y estantes. Pagar un precio por diseño. Sólo dos cosas cuentan para él: el dinero y su ego. Probablemente para él también eres sólo un beneficio.
el egocéntrico
Si la palabra más común en sus discursos es I, comience a temblar. Si no hace nada más que recitar sus innumerables iniciativas, actividades e intereses, hablando de ellos como si fueran cosas extraordinarias, incluso si se trata de cursos de costura, huya lo más rápido posible.
El hombre del mundo
¿Algún trabajo x, y como segunda ocupación el PR en más locales? Es un cliente premium de la compañía telefónica a la que se suscribe y, de hecho, el teléfono móvil es la extensión natural de su mano, se rodea de dudosas "novias" que no hacen más que adularlo y lucir perpetuamente aspirantes a participar. Cuando solicite una cita, es probable que pretenda consultar la agenda para encontrar una rara noche libre. ¿Ya ha ocurrido la náusea?

abrazo de pareja

Parejas enamoradas (19 imágenes) Parejas tiernas, abrazos y besos (fuente: iStock)

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