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10 Locuras que se hacen para la prueba de vestuario.

10 Locuras que se hacen para la prueba de vestuario.: prueba

La prueba de vestuario da miedo, pero no para los rollos de grasa. Más bien por todas las cosas absurdas a las que aceptamos someternos en nombre de la temida fecha límite de verano...

10 locuras que se hacen para la prueba de vestuario.

He visto cosas que ustedes mujeres pueden imaginar fácilmente. Caderas y muslos envueltos en películas de cocina en espera de desaparición, zanahorias solitarias abandonadas en platos gigantes y sazonadas solo con una pizca de limón en lugar de almuerzo, zapatos oscilantes usados ​​también con el vestido de noche, sudor, fatiga y cientos de Euros invertidos en cremas solo porque en la denuncia el modelo de 18 años que los anuncia llora al milagro en el tubo. Es después de estos escenarios tristemente conocidos que me digo cada año: esta vez será diferente. Esta vez no caeré en la trampa de los 10 pasos que te llevarán a la gloria del bikini.

Los beneficios del mar en el cuerpo.

Para entrar de manera digna en ese triángulo de tela sin piedad, no aceptaré el diablo de la estética ni mi dignidad. Y, sin embargo, tan pronto como los días sean claramente más cálidos y entre las opciones de los domingos, verifique que de todos vamos al marRelanzado por el bendito amigo del momento, claramente ya bronceado y súper en forma, el demonio de la prueba de vestuario comienza a atormentarme de nuevo. Sé que todavía estoy indefensa ante ella, pero no estoy sola. Y para derrotarlo con trazos de ironía serena, decido enfrentarlo cara a cara, rollo a rollo, sin excluir la piel de naranja. con La lista de las cosas más absurdas, grotescas e improbables. Lo que hice y vi hacer para ponerme en forma junto al mar.

PRUEBA: ¿Cuál es la dieta adecuada para usted?

Las cosas absurdas que hacen las mujeres para ganar la prueba de vestuario.

  1. Extienda el cuerpo de barro que, en contacto con la piel por la picazón, se seca y no desaparece incluso con el temido guante de crin.
  2. Gasta medio sueldo en cremas con efectos alienígenas.: calentar la piel, congelar la piel, colorear la piel. Son salados, verdosos, a menudo malolientes, gelatinosos y muy caros. Prometen vainas invisibles, magia nocturna, desaparición de cm. Pero aparte de aliviar el sentimiento de culpa y hacernos creer que ese trozo de tiramisú que podrán contrarrestar, no harán milagros, ¿lo sabemos verdad?
  3. Use forros para adelgazar. Lo que equivale a dispararse con dificultad en las bragas de la abuela tan gruesas como una armadura, molestas y comprimidas. Que una vez desgastados, aparte del efecto sauna, nos hacen sentir como salchichas.
  4. Toma el tour del centro de belleza. y hable con las damas naturalmente delgadas y bronceadas que le ofrecen pagar por ellas para que se cierren en una nave espacial claustrofóbica con nombres poco probables (tipo de huevo) o, alternativamente, para que algunos rodillos lo aplasten durante una hora a la semana.
  5. Busca la palabra en Youtube y Google. cavitación, que solo la asusta ya
  6. Empezar a correr. Lo que en sí mismo es muy saludable, si se practica con constancia y criterio. Pero eso se convierte en una verdadera tortura en el modo: sudadera no transpirable, carrera frenética detrás del perro o el amigo entrenado en servicio, parque lleno de niños problemáticos en bicicletas para tropezar, banda de esponja en el cabello y música motivadora
  7. Pruebe todas las dietas, y con todas ellas me refiero a todas: asociadas, disociadas, de yogurt, minestrone, ph, helados, granos de arroz, desintoxicación, scardsale, sin sal, sin azúcar, sin alimentos. E incluso la dieta de Pippa.
  8. Cuenta las calorías de lo que comes.. Cuando se distinguen los 2 extra de la lubina del rombo, la locura de prueba de vestuario es manifiesta
  9. Empezar a beber El te de hierbas. Convencido de que un gramo de hierbas mixtas puede soportar libras y libras de flab y mangos pequeños cada año, ir a la medicina herbal y salir con una bolsa llena de tallos de cereza y té verde.
  10. Volverse loco en absoluto. Lo que incluye: medir uno mismo con el centímetro, cambiar las escalas porque el anterior no evalúa las onzas, saltar en pantalones vaqueros que no se cierran y aguantar la respiración incluso en Mallorca, decir malas palabras en el espejo creyendo que él es el culpable, engañarse a sí mismo pensando que sudar está perdiendo carne, deshidrate en una sauna turca, come solo ensaladas, duerme con las piernas levantadas, agarra la barriga y deja de salir con amigos y cenas románticas por temor a subir de peso

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Pierde peso para la prueba de vestuario en 10 pasos (10 imágenes) ¡10 secretos para ponerte en forma en la prueba de vestuario! (fuente: iStock)


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